Просто анекдоты

Учитель умер и попал ад.

Но потом оказалось, что ошибка вышла, — его хотят перевести в другое место.

А учитель говорит:

— Не стоит, после школы мне и здесь хорошо!

Встретились Капитализм, Социализм и Коммунизм.

Решили выпить за встречу. Социализм вызвался сходить в магазин, ушёл.

Его всё нет и нет…

Наконец через три часа заявляется, радостный: "Я не только выпить, я ещё и колбаски купил! Длиннющую очередь выстоял!»

Капитализм и Коммунизм его спрашивают:

Капитализм:"А что такое очередь?"

Коммунизм: "А что такое колбаса?"

Один мужик умер и разговаривает с Богом:

— Боже, я так в тебя верил, так старательно молился. И ещё, я очень хотел выиграть в лотерею! Но ни разу не выиграл! Почему же так?

А Бог ему в ответ:

— Ты хоть раз в своей жизни купил лотерейный билет?

— Что лучше склероз или маразм?

— Конечно склероз! Потому что когда склероз, о маразме как-то забывается...

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подходит бомжеватого вида мужичок и спрашивает:

— Что делаешь?

— Да вот колесо снимаю...

Тогда мужичок булыжником разбил стекло и говорит:

— Ну а я тогда магнитолу возьму!..

Студент спрашивает:

— Профессор, какой величины должен быть реферат?

Профессор:

— Он должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлекать внимание.

Американский профессор — в гостях у русского профессора. Сидят на веранде дачи, американец всё хвалит:

— Как хорошо, как вкусно приготовлено!  Наверное, еду готовит тебе очень хороший повар?!

— Нет, это моя жена!

— У тебя такая чистота в доме! Скажи, кто поддерживает в доме порядок?

— Моя жена весь порядок наводит.

— Какие у тебя вкусные маринованные огурчики! Где покупал?

— Эти огурчики свои, с наших грядок! Огурчики, как на подбор! Моя жена хорошо консервирует овощи.

— А в саду у тебя тоже порядок! Здесь, наверное, не один квалифицированный садовник работает?! — удивляется американский профессор.

— Да нет же, нет! Это всё моя жена, она одна со всем хозяйством управляется! — снова отвечает русский профессор.

И тогда американский профессор сказал:

— И ты с такой лошадью спишь?

— Дорогая, — прохрипел с трудом муж, — я плохо себя чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.

—  Ветеринара?! — удивленно спросила супруга. — А почему не нормального врача?

— Потому, — ответил муж, — что я работаю, как лошадь, живу, как собака и сплю с дурой-коровой. 

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтёр его спрашивает:

— Вы к кому?

— А кого вы мне посоветуете?

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:

— У меня такой хороший муж! Он такой ласковый, такой сексуальный, просто чудо!

— Зачем же ты ему изменяешь?

— А вот чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что мой муж самый лучший!