Просто анекдоты

Мужик, вернувшись домой, видит дохлого осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

— А нам-то зачем звонишь? Возьми, да закопай!

— В таких случаях принято сообщать родственникам!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?— кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

— Кто я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперёд:

— Я, товарищ прапорщик…

— Значит так…. Пойдёшь со мной опохмеляться. Остальные напра-во!

Начальник рассказывает подчинённым анекдот.

Все, кроме одного, смеются. 

— Ты почему не смеёшься?

 — А, всё равно, я завтра увольняюсь!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

Он ответил:

— Бог простит. Моя задача организовать им встречу.

Девушка сдаёт экзамен в цирковое училище. Её просят исполнить творческий номер, — украсть часы с руки экзаменатора так, чтобы он не заметил.

Девушка (возмущённо):

— Как вы такое мне предлагаете? Вы думаете, я воровка? Я ухожу!

Уходит.  Через несколько минут стучит в дверь и говорит:

 — Часы сейчас вам отдать или потом, после экзамена?

— Вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

 — Но  в тексте нет мата!

 — В тексте нет. Мат будет в зале.

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами-то, наоборот, хорошо, а вот без ног — плохо…

— Какие у вас огромные арбузы!

 — Это не арбузы, а виноград.

 — А какие у вас большие кабачки!

 — Это не кабачки, а огурцы.

 — А как у вас соловей заливается!

 — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Учительница классу:

— Сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать часов пятнадцать минут!

Вовочка тотчас же задаёт уточняющий вопрос:

— А по какой программе?..

— Скажите, пожалуйста, у вас есть, несмотря на кризис, возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет...